He comido steak tartare que obviamente es cosa de un tártaro que vivió en Stratfor-Upon-Avon, y he comido pizza y he comido penne putanesca -yo hago una salsa putanesca que mejor debiese llamar reputanesca, es la rehostia mi salsa, es la puta reina de las salsas putanescas- y he comido fajitas de pollo y guacamole, y he comido rollitos vietnamitas y un rollito vietnamita no es un ligue de Saigón ni es la enésima película sobre la guerra de Vietnam sino también una comida, y me han traído sushi que hacen en el carrefur que es el remake francés del paraíso para familias con chándal, y seguro que los que hacen allí esa comida japonesa son chinos porque todo el mundo es chino o al menos un poco chino, todos tenemos ya adn chino y por eso trabajamos por sueldos de mierda y no nos levantamos en armas, y me estoy bebiendo una ginebra británica con nombre indio, dónde estará Rangpur, quiero ir a Rangpur y ver el sitio donde destilan esa ginebra, seguro que la hacen allí un puñado de indios simpáticos, me gusta la comida india, es musical, biryani, masala, tandoori, y me he bebido un Sancerre, y un tinto portugués del Douro, y me han llamado a mi móvil también chino pero de diseño estadounidense y no lo he cogido porque estaba escribiendo esto en mi ordenador portátil coreano, y seguro que era una teleoperadora peruana para venderme algo, una caja de pisco sour o algo así, y yo ya no sé bien quién soy, voy a tirar el resto de ginebra que me queda al suelo para poder fregarlo, porque la fregona es un invento español, es la hora de la contrarrevolución, hay que organizar un alzamiento ya, coger los cuchillos, afilarlos bien, y empezar a preparar potajes, y comerse unas lentejas o unos callos o un cocido o algo así, esto es un desastre, cómo no va a querer la gente por ahí la independencia, hay que hacer un referéndum y meter los potajes y la fregona y el futbolín y el chupachups en la Constitución Española y sacar todo lo demás, la división de poderes y eso, que ya no nos sirve para nada.
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